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Animal transgênico: pato e anta.

Bunda Dura - Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, ta sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.

Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás,ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.

Eu uso um programa de SQL para alteração das coisas que eu faço chamado Toad, de uma empresa chamada Quest Software.

Quem conhece o programinha sabe que quando ele abre, aparece a o desenho de um sapo e também é emitido o som do coachar do mesmo (!).

Acontece que eu descobri que dá pra trocar esse som. Procurei então na Internet um outro arquivo WAV. Achei um site que tem sons WAV de filmes e fui direto procurar o que é que tinha de Alien. Aí achei um de uma mensagem que o computador emite no filme Aliens. Então, agora, em vez de o meu Toad coachar, ele diz:

"The Emergency Destruct System is now Activated".

Acho que tem mais a ver com o que eu faço.

Num post de 01/07/2004, o Beto citou dez motivos pra ser alemão. Não sei se ele estava pensando muito em cerveja (de novo) pra colocar a Oktoberfest em primeiro lugar ou se ele fez de sacanagem mesmo.

Mas, enfim, o que importa é que ele cometeu o sacrilégio de não citar a, na minha opinião, única razão de ter orgulho de ser alemão:
Porsche.

Beto, nunca mais faça isso. Um ato desses pode trazer graves consequências ao seu Blog e à sua integridade física.

Eu tava olhando algumas fotos, pra escolher outra pra colocar na página principal do Orkut, e aí vi umas de quando eu fui com a Carol no show do Carl Cox. E vejam o só o que eu achei:

Tem medo da morte? Não? Então faz isso que eu quero ver, ó: